『いい人いないの？』に笑顔で答えた夜、ひとりでため息をついた私の本音
「いい人いないの？」その一言で、今日のHPが半分削られる日ってありませんか。笑って流す顔は作れるのに、帰り道でじわっと疲れが出て、コンビニのレジ前で無言になるやつ。
私は30代、独身で婚活もしてきたし、ブログで生計も立ててきました。だからこそ言えます。独身でいることって、怠けでも負けでもなくて、むしろ自分の人生を丁寧に選び直している最中なんですよね。
このページでは、「その一言」に心がざわついた日の気持ちの整え方、距離感の守り方、そして“焦らない選択”をちゃんと自分の味方にするコツを、私の体験と本音でまとめます。読み終わる頃には、あなたの胸の奥が少しだけ軽くなって、温かい飲み物を飲む手がやさしくなるはずです。
1. 「いい人いないの？」にHPを削られる理由は、あなたが弱いからじゃない
1-1. 「質問」に見せかけた圧がしんどい
「いい人いないの？」は、表面だけ見ると雑談です。でも、受け取る側にとっては“答えが用意されている質問”に聞こえることが多いんですよね。
・「いるなら紹介してよ」ではなく「いないの？」
・「今どう？」ではなく「まだ？」
この“まだ感”が、地味に刺さります。だって、あなたはあなたのペースで生きているのに、相手の中の予定表に勝手にチェックされる感じがするから。
私は昔、親戚の集まりで同じ質問を3人連続で浴びたことがあります。笑って「いないんだよね〜」って返しながら、内心は「今ここで面接でもしてる？」とツッコミまくり。帰宅後、メイクを落として鏡を見た瞬間、顔が固まっていてびっくりしました。自分で思っていた以上に、心の筋肉がこわばっていたんです。
あのとき私が一番きつかったのは、質問そのものよりも「その場の空気を壊さないように、私が整えなきゃ」と無意識に背負っていたことでした。心の中では、
- 断りたい
- 説明したくない
- でも嫌われたくない
が同時に鳴っていて、結果としてどれも叶わない。だから疲れるんですよね。
1-2. 独身には“説明責任”が乗せられやすい現実
恋愛や結婚って、本来は自由な選択のはずです。でもなぜか、独身には「なぜ？」がセットでついてくる。
その違和感を、私はブログの読者さんの声で何度も確認してきました。「結婚してない理由を説明するのがつらい」「恋人がいないだけで、人生が止まってるみたいに扱われる」と。
ここで一つ、頭の中を整理するために、よくある“言われがちフレーズ”を表にしてみます。
| 言われがちな言葉 | 受け取り手が感じること | 心の中の本音 |
|---|---|---|
| いい人いないの？ | 現状を否定された感じ | 探してない日だってある |
| 早く結婚したほうがいいよ | 人生の正解を押しつけられる | 私の正解は私が決める |
| もったいないよ | 価値を他人に査定される | もったいないのは失礼さ |
こうやって見える化すると、「しんどかったのは私が繊細だから」ではなく、「構造的にしんどい言葉が多い」って分かります。つまり、あなたは悪くありません。
ちなみに私が「もうやめよう」と決めたのは、次の3つを手放してからです。
- “明るい返事”を毎回用意すること
- 相手の安心のために近況報告すること
- 自分の予定を差し出してまで会話を成立させること
手放したら、人間関係が悪くなったというより、むしろ“余計な消耗”が減って穏やかになりました。
1-3. 私の私見：疲れるのは“真面目に生きてる証拠”
ここからは私の私見をしっかり言いますね。こういう言葉で疲れる人って、たいてい“ちゃんと人と向き合ってきた人”です。恋愛も、結婚も、仕事も、人生も、雑に扱えないからこそ、軽い一言が重く感じる。
「気にしなきゃいいじゃん」と言われることもあるけれど、気にしないって、心を硬くすることじゃない。大切にしたい価値観があるからこそ、丁寧に反応してしまうんです。
あなたは弱いんじゃなくて、誠実なんです。誠実な人ほど、雑なコミュニケーションで削られます。だからこそ、守り方を覚えればいい。責めるんじゃなくて、守る。ここが今日の大事ポイントです。
この章のまとめとして、私が実際に使っている「心の防具」を箇条書きにしておきます。
- その場で全部説明しない（“説明しない自由”を持つ）
- 反射で笑わない（いったん呼吸して表情を選ぶ）
- 受け止める相手を選ぶ（全員に誠実である必要はない）
- 帰宅後に自分をねぎらう（温かい飲み物は最強）
「あなたはどの防具が一番必要そうですか？」って、いま自分に問いかけてみてください。
2. 距離感を守るのは、冷たいことじゃなくて優しさです
2-1. 返し方は“正解”より“自分が疲れない”を基準にする
独身の会話って、返し方を間違えるとその後の質問が増えます。だから私は、返しを「相手を黙らせる」ではなく「自分が消耗しない」基準で選びます。
たとえば、こんな感じ。
- 「うーん、今は自分の生活整えるのが楽しくてさ」
- 「タイミングが来たらね〜（にっこり）」
- 「最近は“いい人”の定義が難しいよね」
ポイントは、深掘りされにくい温度で終わらせること。相手に勝つ必要はなくて、話題をやわらかく着地させられたら合格です。
私は以前、職場の先輩に毎週のように聞かれていた時期がありました。最初は丁寧に説明していたんです。「婚活はしてるけど、価値観が合う人となかなか出会えなくて…」って。でも、それって相手にとっては“次の質問の材料”なんですよね。
ある日、疲れ切って「そうですね〜、最近は自分の機嫌を取るのが忙しくて」って笑ったら、会話がすっと終わって驚きました。説明をやめた瞬間に、私のHPが守られた。あれは小さいけど大きい成功体験でした。
逆に、私がやらなくなった返しもあります。たとえば「そのうち結婚したいんです〜」みたいな“期待に寄せる返事”。これを言うと相手は安心するけど、私は次の瞬間から「じゃあいつ？」って自分を追い詰めがちでした。だから今は、未来の約束をしない返しに寄せています。
2-2. 物理的・心理的な距離をつくる具体策
距離感って、気合いで作るものじゃなくて“設計”です。ここは実用パートとして、私がやっていることをまとめます。
- 集まりの前後に予定を入れない（回復時間を確保）
- 席の位置を選ぶ（質問が飛んできやすい人の正面を避ける）
- 話題を用意しておく（自分から別の話へ誘導）
- 「今日は聞き役で」を宣言する（自分の情報開示を減らす）
- 帰り道に“ご褒美導線”を作る（好きなカフェ、入浴剤、コンビニスイーツ）
そして、心理的距離のコツは「相手の価値観＝自分の評価」ではないと線引きすること。あなたの人生は、あなたのもの。相手の安心材料に使われなくていいんです。
ここで、注意点もひとつ。距離を取るときに「急に冷たくなる」必要はありません。むしろ、やさしいトーンで、短く、同じ返しを繰り返すのが一番効きます。毎回“新しい説明”を出すと、会話が続いてしまうので、「やんわり固定返事」を自分の味方にしましょう。
2-3. 境界線を引ける人ほど、人に優しくなれる
私の私見として、もう一歩踏み込みます。境界線を引くのって、実は“人に優しくするため”でもあります。自分をすり減らして笑っていると、いつか爆発して、関係が壊れます。
でも、自分の限界を知って、早めに線を引けると、相手を嫌いにならずに済む。これ、すごく大事。
ここで、距離感の取り方をタイプ別に表にしてみます。自分がどのタイプか、チェックしてみてください。
| しんどくなるタイプ | 起きがちなこと | 取ってほしい工夫 |
|---|---|---|
| ぜんぶ丁寧に説明しがち | 質問が増える／HPが削れる | 返しを短く、情報を減らす |
| 笑って流し続ける | 帰宅後にどっと疲れる | その場で呼吸、表情を選ぶ |
| 我慢して急に切る | 関係がギクシャク | 先に“やわらかい線”を引く |
ちなみに私は「説明しがち」タイプでした。ブログを書く人って、言語化が得意なぶん、つい説明しちゃう。でも、説明は“善意”でも“搾取”されることがある。ここは何度でも言いたいです。
この章で、読者さんに問いかけたいことがあります。
「あなたが守りたいのは、相手の空気ですか？それとも自分の心ですか？」
どっちも大事。でも、順番は“自分の心が先”でいいんです。
3. 「納得して選ぶ孤独」は、あなたを強く、やさしくする
3-1. “正解ルート”が一つじゃない時代の、しあわせの作り方
恋愛も結婚も、選択肢が増えました。結婚する・しない、事実婚、別居婚、ひとりを楽しむ、誰かと暮らす…どれも人生です。
それなのに、なぜか独身だけが「途中」扱いされることがある。でもね、途中じゃない。いまのあなたの生活だって、立派な人生の本番です。
私は婚活をしていた時期、「結婚できたら安心できる」って思っていました。けれど実際は、安心って“状態”じゃなくて“技術”なんですよね。誰かがいても不安な人は不安だし、一人でも整えられる人は整えられる。
だからこそ私は、先に“自分の人生を好きでいられる土台”を作ることをおすすめします。恋愛は、その土台の上に乗せると楽になります。
3-2. 体験談：焦って決めそうになった私を救った、たった一つの視点
ここは私の体験談を少し長めに書きます。婚活がうまくいかない時期、私は「とにかく決めなきゃ」に引っ張られていました。条件を並べて、早く、効率よく、正解を当てるゲームみたいにしていたんです。
ある日、会うたびに違和感があるのに「いい人だし…」と自分に言い聞かせていた相手がいました。帰り道、駅のホームでふと「このまま進んだら、私は安心する？それとも“安心したふり”をする？」って自問したんです。
その瞬間、答えが出ました。私は安心したふりをする未来が見えた。だからやめました。
やめた直後は、また一人になる怖さがありました。でも、数日経ったとき、胸の奥が静かに戻ってきたんです。焦って決める幸せより、納得して選ぶ孤独のほうが、私には合っていた。
この感覚って、経験した人にしか分からない強さがあります。孤独はつらい日もある。でも、納得して選んだ孤独は、あなたを壊さない。むしろ、あなたの輪郭を守ってくれます。
3-3. 私の私見：誰かに選ばれる前に、自分の人生を選び続けよう
最後に、この章の私見をまっすぐ言います。恋愛市場で“選ばれる”ことに価値を置きすぎると、人生の主導権が外に出ます。
でも、あなたが今日の夕飯を選ぶみたいに、休日の過ごし方を選ぶみたいに、自分の人生を毎日ちいさく選び続けているなら、それはもう十分に「自分の人生を生きている」ってことです。
私が独身の時間で培えたものは、意外とたくさんあります。
- 自分の機嫌を自分で取れるようになった
- 生活の好みがはっきりした（家、仕事、休日のリズム）
- 人間関係の距離感が上手になった
- お金の使い方が自分軸になった
- もし誰かと一緒になるなら、対等でいたいと思えるようになった
これって、結婚しても役に立つし、しなくても人生を豊かにします。つまり、今の時間は“損”じゃなくて“投資”です。
そして、あなたがこの投稿にモヤっとしたなら、きっと優しい人。優しい人ほど、自分のための言葉が足りなくなります。だから今日は、温かい飲み物を飲んで、まず自分の味方でいきましょう。
最後に、ちょっとした小話を。先日、寒い夜にコンビニでホットのカフェラテを買って、手を温めながら歩いていたんです。前を歩く女性が電話で「もう無理、疲れた」って小さく言っていて、私は勝手に胸がきゅっとなりました。
誰だって、外では平気な顔をして、家に帰ってから泣きそうになる夜があります。そんな夜に、誰かの無神経な一言で追い打ちをかけられたら、そりゃしんどい。
でも、あなたがここまで読んでくれたってことは、今日は自分を守る選択をしたってことです。明日のあなたは、今日より少しやさしい顔をしているはず。
もしよかったら、コメントやSNSで「私はこう返してる」「こういう時こうしてる」を教えてください。あなたの一言が、どこかの誰かの救いになります。そしてその循環は、きっとあなた自身も救います。
温かい飲み物、もう一口。今日もおつかれさまでした。
